能够有缘结为夫妇的伴侣，没有从一开始就完全契合的。婚姻就是双方携手共同面对矛盾、解决问题并享受婚姻所带来的幸福感和安全感的过程。

“为什么结婚时间越久，反而矛盾越多呢？”

其实，婚姻中的矛盾是不断更新和演化的，不同阶段会有不同的矛盾。比如新婚的夫妻要克服饮食习惯、睡眠习惯的不同；经济收入的提高会带来消费观念的差异；面临生育还会面对生育观念、教育观念的挑战；中年夫妻要顶住孩子抚养、老人赡养的压力等等……

婚姻的每一道关都要夫妻二人共同去面对。

直面矛盾，解决矛盾，不断磨合，及时解决旧的矛盾，抑制新的矛盾产生，矛盾相对少的婚姻，自然会更持久更保鲜。

所以，为减少矛盾，从一开始我们就要努力寻找基本合拍的婚姻伴侣，避免婚后一些无谓的争吵，消磨夫妻感情。

当然我认为的基本合拍不是说完全契合，找伴侣不能太挑剔，一些性格和情感上的契合都是可以通过婚前恋爱的共同经历以及未婚同居期间的磨合来达成，不能因为绝不将就而错失好姻缘。

婚姻经营是双向的，双方基本合拍能为以后矛盾的解决奠定良好的沟通基础。如果一开始就严重不合拍，单靠后期磨合，婚姻关系也很难维持。

想要成为一个好老公、好老婆，首先要学会成为一个“好室友”。缔结婚姻的两个人同样也是独立的个体，亲密个体之间的关系需要基础的信任，需要边界感。

（一）社交上的边界感。努力做到不看手机不查岗，不刻意去进入对方的朋友圈，不必对方每一个朋友自己都要认识，让对方有独立的社交圈子。

（二）隐私上的边界感。对方的个人私密物品或者空间不要随意窥探和打听，对方如果不愿意主动说，自己应当努力克制好奇心。

（三）生活空间上的边界感，对对方个人生活空间的占用，个人物品的使用，也应当要提前知会，不能因为是夫妻就可以随意“侵占”。

（四）精神上的边界感。双方应该尊重彼此精神的独立性，不要强制改变对方的想法，入侵他的思维，更不要指责对方思想上与自己不同步，要接受求同存异。

任何一段亲密关系都需要尊重，失去这种边界感，非常可能形成一种压力，不利于婚姻的稳定发展。

争吵，婚姻中的永恒话题。很多夫妻起初不断争吵，吵到最后就不想沟通，直接冷战，最后分居或者离婚。我们认为争吵也是一种沟通，相较于冷静沟通，争吵的内容可能90%是情绪的表达。

如果此时愤怒、生气，建议表达出你的情绪，告诉对方你很愤怒和生气，而不是无谓地发泄情绪。最后没有任何沟通的结果，更不利于解决问题。当然怒不可遏的时候，确实很难控制得住，但在平时的生活琐事中能够遏制尽量遏制，如果真的需要暴怒，也要放在刀刃上，经常性随意发脾气，只会降低生活的幸福感，被贴上脾气暴躁的标签。

正因为婚姻关系的亲密性，都认为对方值得信任，夫妻间的相互影响是非常严重的，有时对夫妻另一方的思维和想法就容易无条件地信服，对方的思想强制让自己无法挣脱，产生了“PUA”现象。婚姻中的PUA很容易让人失去自我，丧失安全感。

面对对方的思想侵蚀，首先要学会坚持自我，要充分自信，要有自己的主观思想，能够独立思考，要明确告知自己我不想这样被对待；其次，要学会并敢于和对方平等表达，切记不要争论和辩解，不要争论这个议题的对错，更不要试图获得对方对自己的认可；第三，产生冲突时，明确自己的立场，针对自己不喜欢的语言，直接不在乎、不理会或者直接沉默。

婚姻中会存在很多并非夫妻之间直接爆发的冲突，比如婆媳关系矛盾、翁婿关系矛盾，都是间接矛盾引发了夫妻之间的直接矛盾。

面对这类婚姻之外的矛盾，夫妻一方即使认为配偶可能做得不好也不能直接指责，这样不仅解决不了问题，反而激化矛盾。

首先，不能直接面对矛盾双方，训斥任何一方。而是分开双方，把妻子或者丈夫带走私下交流。

其次，开始交流时首先要肯定配偶，你做的没有什么不对，待对方气消了再沟通问题的症结、委婉地指出对方的错处。

第三，注意语言的艺术，同一个诉求，尝试换一种表达。比如太太想吃鱼，婆婆没有做，不要直说太太想吃，可以说太太认为婆婆辛苦，想买些好菜犒劳婆婆，这样婆婆就会很高兴的去做，并对太太有很好的的印象，掌握良好的语言艺术，可以避免很多矛盾。

婚姻生活中，我们常常会想“没关系，我不做TA会做的”，但当对方看到这些事的时候，可能也会这样想或者被迫做这些事。配偶也会有自己的急事，全部指望对方来承担，那么在TA不得不做又难以抽身的时候，人就崩溃了，这样的崩溃多来几次，就会产生抱怨和矛盾。

夫妻之间都要勇于承担在前，愿意付出的同时，也不要认为对方的付出是理所应当。所以永远不要让对方成为最后为你兜底的人，生活中，力所能及的事情随手就做了，减轻对方的生活压力，早上上班家里的垃圾随手扔掉，换洗的衣物随手就丢衣框里，用完的公用物品放归原处，吃完饭随手收拾碗筷，擦净餐桌。家务建议有分工，但不代表就一定是对方的活，生活中的岁月静好，都是有人在负重前行。无论再忙，生活多一些参与感，努力不让对方给自己兜底，生活才会更加美好。